jueves, 20 de octubre de 2011
¡DE VUELTA!
Se que me marché sin despedirme... hice mal. Lo lamento....
Volví al trabajo, mi niño ya ha crecido un poco (un poquito nada más, que aun le queda pa' alcanzarme) y tengo algo más de tiempo. No se porqué, cosas del destino, hoy he recordado mi blog. ¡Que buenos ratos pasaba escribiendolo! ¿Seguirá aun por los cibermundos blogueros? ¿O habrá fallecido de inanición? Para mi sorpresa, aquí sigue, incluso con algún comentario nuevo. La verdad, me ha hecho ilusión volver a encontrarme con él. Tanto, que me apetece quedarme un rato más..... ¿Y si lo retomo? ¡Podría! Aún hay mucho que contar, mucho cliente desorientado y mucho taxista..... desorientado también xD. Y con esta de la crisis, más aun si cabe.
Prometo pasarme con anecdotas de vez en cuando, y es una promesa de verdad, no de esas que se lleva el viento. ¡Queda escrito!
Un efusivo saludo
T.
miércoles, 30 de diciembre de 2009
LOS SANTOS INOCENTES
(La verdad, es que este año ya hemos sido bastante "inocentes"...)
domingo, 27 de diciembre de 2009
MUAJAJAJAJA
Tambien tendría que disculparme por no haber felicitado la navidad en su momento, ¡Que maleducada! Pero como dicen que más vale tarde que nunca, alla voy. Espero que todos os hayais pegado unas buenas comilonas en estas fiestas, que hayais bebido mucho cava y que os haya traido muchos regalitos el tal Papá Noel.
jueves, 12 de noviembre de 2009
Teleoperadoras al borde de un ataque de nervios... ¿O era el cliente?
Vaya esta entrada dedicada a todos los teleoperadores varones de este oficio, que los hay, que rompen con ese mito de que los hombres no son capaces de hacer varias cosas a la vez. Y vaya tambien dedicado a mi amigo Saturnino, por ser tan majete y mandarme esta broma teléfonica made in "Gomaespuma".
lunes, 9 de noviembre de 2009
ME SENTÍ VIVA...
" - Buenas tardes. Verá, estamos unos amigos y yo en un restaurante junto la playa, y hemos pensado que podíamos ir esta noche a ver al Real Madrid.... Pero claro, en tren no llegaríamos a tiempo porque el partido es a las 22.00. Entonces hemos pensado que podríamos ir en taxi. La cosa sería llevarnos hasta Madrid, que el taxista nos espere hasta que termine el partido, y luego volver a traernos a Alicante. ¿Cuánto nos puede costar eso?"
Intento salir de mi asombro, para empezar a hacer números. " - Pueeees... Vamos a ver. Ir a Madrid y volver, son unos 550€ , más unos 15 € por hora de espera.... Pues casi casi 600€." Le comunico, un poco incrédula.
" - Aja...." (¿¿Aja?? O_O ¿¿Habrá escuchado bien que le he dicho 600€??) " - ¿Y usted cree que algún taxista querrá llevarnos?, ¿Habrá algún problema?"
" - ¿¿Problema?? Ninguno caballero, ninguno...." "El problema lo tendré yo, cuando los taxistas se maten entre ellos por hacer ese servicio" Pienso para mí.
" - Bueno.... Vamos a hablarlo, y según lo que decidamos, volveremos a llamar."
" - Esto ha debido ser una broma..." Pienso. "- No es posible... De repente se te ocurre irte a Madrid a ver un partido de fútbol ¿Y te vas así, sin más? Nadie esta tan loco..... No volverán a llamar....."
Pues me equivocaba... Aun hay locos en el mundo.
Para mi sorpresa, enseguida vuelven a llamar, pidiendo que les mandé un taxi que les lleve a Madrid (¡Ostras! ¡Que iba enserio!).
Yo enseguida pido el servicio y, mientras lo hago, me siento como debe sentirse un niño de San Ildefonso que canta el gordo de Navidad. ¿Quién será el afortunado que se lleva el servicio de 600 eurazos??
Como es de suponer, se monta un guiri-gai por la emisora. ¡Todos quieren hacer ese servicio! Todos lo intentan. Pero solo uno se lo lleva. Él que, por cosas del destino, estaba en ese momento más cerca del cliente.
Ese día salí contenta de mi turno....
Pensé en lo feliz que debió ser ese taxista que, tal y como están las cosas, se llevó un buen pellizco que seguro le vino muy bien. Y me sentí bien....
Pensé en lo maravilloso que es que haya gente "loca", que se atreva a pensar algo de repente y hacerlo sin más. " - Vivir la vida como si no hubiera mañana.... ¡Yo también quiero estar así de loca!" Decidí. Y me sentí viva.......
domingo, 18 de octubre de 2009
MOROSOS
Si , si... Como no teníamos bastante con lo nuestro, también hacemos de cobrador del frac... y lo hacemos mucho más a mnudo de lo que nos gustaría, ya que la gente tiene la fea costumbre de no esperar al taxi. Apuntamos una media de 20 deudas al día. Sin contar los fines de semana, que hasta perdemos la cuenta......
Esta tarea es la que mas detestamos... Aparte de que nunca es agradable decirle a alguien que tiene una deuda, porque es por la que más insultos, amenazas, y gritos recibimos. Como no es de extrañar, a la gente no le hace ni gracia que les hagamos pagar el taxi que no cogieron la semana pasada. Gracias al cielo, aun queda gente comprensiva que no te pone pegas y lo paga sin mas, pero es solo una minoría. La gran mayoría no reaccionan nada bien, te cuelgan mientras intentas explicarles, dejandote hablando sola.. (Cosa que da muchiiiisima rabia...), se acuerdan de todo tu familia, amenazan con denunciarte, o simplemente se inventan las más variopintas excusas para escaquearse de tener que pagarlo. Reconozco que con estos últimos me lo paso pipa, porque es tan fácil pillarles...... No tienen en cuenta que tenemos su ficha con los datos de su ultimo servicio, y siempre les dejamos que pidan donde quieren el taxi, antes de decirles la deuda. Casi siempre lo piden al mismo sitio que la ultima vez.
Os presento el TOP 5 de las excusas mas utilizadas:
EXCUSA Nº1:
"¡Si este móvil me lo acabo de comprar!"
Hace solo 5 días que llamo dando el mismo nombre, pero resulta que es otra persona que le acaban de dar por casualidad esa misma linea de teléfono ¡¡Que no cuela!!
EXCUSA Nº2
Piensan que cada vez que llamen, le atenderá una teleoperadora diferente, y alguna colará y no les dirá nada de la deuda... ¡Pobres ilusos!
Después de comentarles la deuda, se niegan a pagarla y cuelgan. Medio minuto después vuelven a llamar:
T.: "-Señorita, como ya le comente hace 37 segundos, tiene una deuda de 4.75€ y tiene que abonarla"
C.: "-Joder.... me ha tocao otra vez la misma tía de antes..."
--cling.... cling... cling....--
Algunos vuelven a "probar suerte" 2 o 3 veces más. Y a mi, al final ya me da la risa...
EXCUSA Nº3
"No era para mi, yo llamé para un amigo"
Y también llamó para la misma dirección y al mismo nombre que ahora..........!JA-JA!
EXCUSA Nº4
"Eso es imposible, porque yo ese día no estaba en la ciudad y este teléfono me lo llevé conmigo"
Será que es sonámbulo y por las noches se dedica a llamar taxis sin darse cuenta....
EXCUSA Nº5
Después de dejarles que digan donde quieren el taxi (jijiji....), y comunicarles la deuda, me insultan, se niegan a pagar de mala manera y me cuelgan el teléfono. Inmediatamente después, me llama desde el móvil del amigo, la misma persona y me pide el taxi en el mismo sitio....
Se un poco más listo... ¡Cambiate de calle por lo menos!
Luego están los profesionales, que traman excusas de película, en plan:
"-Me quedé atrapado en el ascensor y tuvieron que venir los bomberos a rescatarme."
"-Le dio un infarto a mi marido y llamamos a una ambulancia."
"-Me caí por las escaleras cuando bajaba y me rompí una pierna...."
Y la excusa más HEAVY, pero más sincera, que me han dado: "Estaba bajando, pero me entro un apretón y tuve que volver a casa corriendo" O_O
Es increíble lo que la gente se llega a inventar, con tal de no pagar 4 cochinos euros.
(¿Acabaré yo viniendo a trabajar vestida de "pingüino"?)
viernes, 2 de octubre de 2009
VAYA FUTURO.......
Es la pregunta que el relevo de la noche siempre hace los jueves noche, al turno que sale de tarde. Y es que los universitarios o "Unis", como les llamamos nosotros, salen de fiesta los jueves porque los viernes no tienen clase... ¡Menudo finde tienen los colegas!
El caso es ¡Que son desquiciantes! Salen en manada y piden los taxis a tropel:
Descuelgas la llamada y después del "taxis digamee" se oye una vocecita chillona que dice:
C.: "-¿¿Sii?? ¿¿Para pedir un taaaaaxiiiiii??"
T.: "-Si, si, aquí se piden los taxis, dígame dónde se lo envío"
C.: "-Bueno, en verdad somos 9 personas... ¿Me puede mandar un taxi-furgoneta de esos?"
T.: "-E-eeeeh..... ¿Taxi-furgoneta? O_O, Señorita, aquí tenemos coches, no autobuses... Como mucho caben 4 en cada taxi" (En Alicante, no hay taxis con mas de 4 plazas)
C.: "¿-Y no tiene ninguno mas graaandeeee?"
T.: "-Ya le estoy diciendo que no... si son 9 personas, pues necesitan 3 taxis..."
C.: "-Joeee... ¿Y tenemos que pagar los treeees?"
T.: "-Obviamante.... O_O"
Finalmente, después de discutirlo entre ellos durante un largo rato, tiempo que yo aprovecho para terminarme mi café, deciden que quieren los 3 taxis. Después de 10 minutos largos, los 3 taxis siguen allí esperando... ¡Y lo que esperarán! Como que los chavales se han ido en el autobús, y han dejado a los taxistas mas tirados que una colilla.... (De este tema, os contare mas cosas en la próxima entrada). ¡Empezamos bien la noche!
Cuando ya están todos repartidos entre "El Barrio" y el Campo de Golf (Las zonas de fiesta de Alicante), es nuestro momento de calma... Hasta que, a eso de las 03:30, empiezan a llamar para volver a casa. Es entonces cuando empiezan los disparates...Las calles mal pronunciadas, o mal leídas... como:
C/ Amadeo de "Cebolla" (Amadeo de Saboya); El Hotel "Cobabunga" (Covadonga) ¿¿Eso no es de los Picapiedra?? xD o C/ Virgen de "los palominos" (Virgen de la Paloma).
Otros directamente no saben el nombre de la calle en la que están (Para no variar....), pese a que es una de las avenidas principales de la ciudad...
Las calles mas célebres de Alicante pasan a ser "la calle donde están los CorteIngleses" (Maisonnave), "La calle que hay un edificio antiguo que huele a pescao" (El Mercado Central, en Alfonso el Sabio), "La rotonda esta que hay una fuente grande con caballos" (La Plaza de los Luceros), o "La avenida que si sigues recto llegas al agua" (La Rambla Mendez Nuñez).
Aunque la inmensa mayoría, simplemente se han aprendido una dirección y lo piden todas las semanas en el mismo sitio. Suele ser en el famoso pub Havana de la Rambla o en la entrada del campo de golf. Casualmente son los dos sitios dónde los taxistas son mas reacios a ir a recoger, por lo que se pueden tirar horas y horas llamando sin que se les envié ningún taxi.... Es curioso como prefieren llamar mil veces sin éxito, a andar un poquito y buscar una calle.
De este turno, siempre salgo muy desanimada... Porque pienso yo: ¡Dios mio, pero si son universitarios! Futuros médicos, abogados, arquitectos... ¡Son el futuro del país! .............. Pues menudo futuro nos espera.............
(Un par de universitarios esperan a que su taxi llegue para recogerles.)
lunes, 21 de septiembre de 2009
ALGO PASA CON MARY
¿¿Me van a sustituir por una maquina?? O_O
(("Siempre agradable, siempre atenta, siempre simpática" E-eeeh... un momento, ¿¿Insinua que las teleoperadoras de carne y hueso no lo somos?? ¿¿¿¿Me está llamando antipática???? xD))
Qué moderno, qué práctico, ¿Verdad? Sería ideal, siempre y cuando el cliente tenga clara la dirección... Pero... ¿Qué hará Mary con el cliente que está en el bar Pepito? ¿Que hará con los que "no son de aqui"? ¿Sabrá identificar a los clientes que no están en condiciones, para denegarles el servicio?
Y los clientes... ¿Se aclararán hablando con una maquina?
Mary: "-Bienvenido a Taxis Alicante. Diga la poblacion de recogida"
C.: "-Eeeh Pues estoy entre San Juan y Campello..."
Mary: "-Disculpe, no le he entendido."
C.: "-En-tre-San-Juan-y-Cam-pe-lloooo."
Mary: "-Disculpe, no le he entendido."
C.: "-Joder... pues... CAMPELLO."
Mary: "- Diga el nombre de la calle de recogida."
C.: "-Uffff... Jooodeeer.... (A sus amigos) ¡¡¡Tiooooss!!! ¿¿¿Qué calle es estaa???
Mary: "-Disculpe, no le he entendido."
C.: "-¡Espera, coño!"
Mary: "-Disculpe, no le he entendido."
C.: (Su amigo de fondo: "-Dile que es la calle Monforte.") "- Vale, MON-FOR-TE."
Mary: "-Pulse 1 para CALLE Monforte, pulse 2 para PLAZA Monforte."
C.: "-E-eeehh... ¡¡Aaayy!!, ¡¡Carlitooos!! ¿¿Esto qué es, una calle o una plazaaa?? ¡¡corree!!" (Carlitos: "-Tio y yo que seeee!!")
Mary: "Disculpe, no le he entendido."
C.: "-Ya, coño, pues calle mismo, pulsa el 1."
Mary: "-Diga el número de la calle."
C.: "-¡Yo qué seee!, estoy en el BAR PE-PI-TO."
Mary: "-Disculpe, no le he entendido."
C.: "- La leche... ¡¡Tiooo!! Mira a ver un número, que la Mary esta no se entera del palomo!" (Carlitos, de fondo: "-Dile que el número 23") "-Engaa, VEIN-TI-TRES."
Mary: "-¿Desea que le recojamos ahora?"
C.: "-¡¡¡¡Quee siiiii, por diossss, siiii!!!!!
Mary: "-Disculpe, no le he entendido."
C.: "-Ayyss....¡¡¡ SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!"
Mary: "-Le vamos a enviar un taxi a Calle Monforte número 33 de Campello, ¿Es correcto?"
C.: "-Que nooooo, ¡¡Joder!! ¡¡El 33 noo!! ¡¡En el 23!! ¡¡¡VEIN-TI-TRESSS!!!
Mary: "-Disculpe, no le he entendido."
C.: "-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO."
Mary: (Vuelta a empezar) "- Diga la poblacion de recogida."
C.: "-¡¡AAAAAAARRRRGGGGG!! ¡¡¡¡ME CAWEN %$€#@!* !!!! ¡¡A LA MIERDA!!
Mary: "Disculpe, no le he entendido."
(Cliing --- cliiiing --- cliiiing --- cliiiing.....)
Donde esté el trato humano.......
martes, 15 de septiembre de 2009
LLUEVE SOBRE MOJADO.
Lo tengo comprobado... la gente relaciona llover = llamar un taxi. Y yo no lo entiendo... Con lo agustito que se estan los dias de lluvia en casa, con el pijama y las palomitas, viendo una pelicula. ¡Los dias lluviosos están para eso! Pues la gente, cuanto más fuerte llueve, más prisa tienen por salir. No solo llaman en masa para pedir taxis, si no que encima pretenden que lleguen en 3 minutos y te echan la bronca de siglo, si les dices que se van a retrasar un poco. "-Oiga, que he llamado hace 5 minutos y el taxi no llega!! Porfavooor, ¡Qué me estoy mojando toda!" Claro.. es lo que tiene la lluvia.... que moja si te pones debajo.
Para que os hagais una idea, Estos son videos grabados por vecinos de Alicante, y colgados en youtube.
Asiii lloviiiia, asii asiii....:
Esta es una de las vias de acceso al centro de la ciudad, desde la playa. Asi es como quedó despues de la intensa lluvia, gran parte de la ciudad:
Aún viendo esto con sus propios ojos, tenemos que soportar conversaciones como estas:
(Llamamos a una clienta para avisarle que el coche que nos encargó, no llegará a la hora...)
T.: "Señora, le llamo para avisarle de que el coche que tenía encargado le va a llegar con retraso porque está lloviendo mucho y toda la zona donde usted vive esta colapsada o inundada"
C.: (Indignadísima...) "¿¿Cómooo??, ¡¡Ustedes se habían comprometido a que me iba a llegar a su hora, que eran puntuales!!
T.: E-eeeh... si señora, pero contra las adversidades climatológicas, nosotros poco podemos hacer...."
(Cuelga maldiciendo los mil demonios... y más tarde llama para "ponernos una queja")
"¡Estoy muy disgustada con su empresa! Porque contaba con ustedes y por vuestra culpa me he visto obligada a arriesgarme a llevar yo misma a mis invitados, habiendo tomado un par de copas de vino. y además ¡¡Yo no he visto que hubiera ningun problema para pasar!!"
(¿¿Que no ha visto ningun problema??? O_O mmmm ¿Seguro que fueron solo un par de copas lo que tomó?....)
Otros se piensan que en vez de taxis, tenemos lanchas motoras...
C: Es que iba con mi coche y la policia me acaba de hacer dar la vuelta en San Juan. Si pido un taxi, ¿Me podrá llevar a la Gran Via?
T: Caballero, si no le han dejado pasar a usted, será porque está cortado por la lluvia...
C: Pero los taxis si los dejan pasar ¿No?
T: Hombre... pues si esta inundado dudo que puedan pasar....
C: Bueno, a ver... Si yo pido el taxi me recoge y luego no le dejan pasar, y me vuelve a dejar en mi casa, no me cobra el viaje, ¿¿Verdad?? Cómo no me ha podido llevar.....
(¡Tendrá morro el tio!)
Despues está los problemas con los taxistas... Los hay tan precavidos, que en cuanto ven caer una gota en el parabrisas, enseguida cierran chiringuito y se van a casa corriendo, dejando, en consecuencia, sin servicio a decenas de clientes (vease el taxista vago, el taxista desconfiado...), y los hay demasiado valientes, que se meten donde sea con tal de recojer el servicio, y suelen quedarse atrapados en medio de la riada... (vease el taxista entusiasta, el taxista pesetero....). Por no mencionar que la mayoría son como los Gremlins... Se transforman con el agua, hace que salga su lado perverso.
En fin, odio estos dias, porque son estresantes. Todo son problemas...... ¡Que conste que me encanta la lluvia!, ¡¡Que lluevaaa, que lluevaaa!! ¡Siiii!.... Pero que llueva los dias que yo libro.
sábado, 12 de septiembre de 2009
SEPTIEMBREROS
A decir verdad, si yo pudiera permitirme ir de vacaciones (....Qué depresión....), con esto de la crisis, ni se me ocurriría irme en Julio-Agosto, en plena temporada alta... ¡Quita, quita! En Septiembre aún hace buen tiempo y puedes ir al mismo lugar mucho más barato. Es una buena idea ¿No? Pues creo que no soy la única a la que se le ha ocurrido.... ¡Mecachis!
Lo que yo me pregunto.... ¿¿Cómo es posible que, una persona que es suficiente inteligente como para pensar que es más practico y económico coger vacaciones en Septiembre, pueda soltar tanta gilipollez junta??
T.: "- Dígame su teléfono."
C.: "- Un Nokia 6210"
(E-Eeeehh.... vale... -_-)
C.: "Vivo en una calle, pero es que si lo pido ahí, no van a saber llegar..."
T.: "No se preocupe, vivimos en la era del TomTom!, usted dígame el nombre de la calle"
C.: "Puesss..... es que yo tampoco la se..."
(Menos mal que vive ahí....)
C.: "-Mandame un taxi aquí, donde esta el botellón"
T.: "-Y ¿Dónde hace usted su botellón si puede saberse?
C.: "-Pues noo see.... aquí hay un sitio que pone 080 en grande en la puerta... pero no se qué es..." (080 = Teléfono de los bomberos)
(Que dios le libre de tener que llamar alguna vez a los bomberos.....)
SITUACIÓN: Carretera de acceso al Puerto de Alicante, donde se suele salir de fiesta, en plena noche de sábado, atascadísima a más no poder. El cliente llama a los 5 minutos reclamando el servicio:
T.: "-Señora, el taxi no puede llegar. Hay muchísimo atasco, ¿No lo ve?"
C.: "-Si ya lo veo... Pero yo pensaba que los taxis si podían pasar."
(Si, ahora sacarán las alas y volaran. Verá que rápido llega.)
DOS DE ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS (o borrachos que se niegan a reconocer que lo están...):
"Es que vamos con una persona anciana, q esta enferma, y no puede andar mucho" (En una discoteca, a las 04.00 de la mañana)
C.: "Es que es urgente porque mi amigo esta enfermo..."
T.: "Pues entonces no llame a un taxi, llame a una ambulancia"
C.: "Bueno....... Es que es una "enfermedad llevadera"... no hace falta ambulancia"
C.: (Un chaval con voz de macarra) "-No conozco Alicante, pero estoy en el puerto, en una rotonda que hay piedras blancas"
T.: "-¿Piedras blancas? Esta usted cerca del hotel Meliá o tampoco lo conoce?"
C.: (Un macarra triste) "nooo, tiiiooo... no... -_-"
(A los 5 minutos vuelve a llamar)
C.: "Ya he encontrado el hotel Meliá, tío. mandeme el taxi aquí. ¿Cuánto tarda?"
T.: "Bueno un momento, ahora que por fin le hemos localizado a usted, ahora hay que localizar al taxi mas cercano"
C.: "Pero ¿Cuánto tarda?"
T.: "Caballero, no me ha escuchado? Que aun tenemos que buscar el taxi"
C.: "¡¡Aaaah....!! vaaale................¿Pero quá tarda?"
(¡¡AAAAAAAAAAARRGGGG!!! LO MAAATOOOOO)
C.: "He llamado para pedir un taxi, pero me han dicho un número, ¿Eso para que es?"
T.: "Para la bonoloto, señora."
C.: "-He perdido mi móvil en un taxi. Es un móvil de estos modernos que lleva localizador"
T.: "-Pues... localicelo..."
C.: "-Ah, pues si.. también es verdad.... vale, gracias"
(Y cuelga todo convencido.... ¡Era broma, hoombre xD! Cuando lo localice, ¿Qué hará? ¿Se va ir corriendo detrás de el taxi?)
Yo he llegado a la conclusión de que las noches de fin de semana agravan la "Gilipollitis Aguda" y que lo de las vacaciones septiembreras, se les ocurrió en martes... Seguramente por la mañana, que es cuando uno tiene la cabeza más lúcida.
¿No inventarán una vacuna para esto también?
lunes, 7 de septiembre de 2009
¿ANTIPÁTICA?
Cuando me lo dice una persona, puedo ignorar el comentario. Pero cuando ya me lo dicen dos.... Te planteas ¿Tendrán razón? ¿¿Soy antipática?? En fin, eso habrá que remediarlo.... ¡¡Yo no quiero ser antipática!! Tengo que ser dulce y agradable, asi que esto es lo que haré a partir de ahora:
La próxima vez que alguien me pida un taxi y luego le deje tirado, y 2 horas más tarde vuelva a llamar pensando que le voy a mandar otro taxi sin más consecuencias; en vez de reclamarle los 5€ que le marcó al taxista mientras la esperaba en vano, le diré: "Disculpe, señora. El taxi que le envié antes... como usted no pudo cogerlo, hay que pagarle 5€. Pero no se preocupe, que ya pagaré yo la deuda descontandolo de mi sueldo. ¿Cuantos taxis quiere ahora? ¿Cuatro? Ya van todo para allá uno detrás de otro. Si tampoco puede cogerlos, no pasa nada, que todavía queda algo de dinero en mi nómina."
Cuando me pidan un taxi al famoso bar Pepito, y me digan la también famosa frase "no se la calle, porque no soy de aquí", contestaré: "Aah, que no es usted de aquí... entonces no hace falta que me diga dónde se encuentra, no se preocupe. Voy mandar un taxi a que se recorra la ciudad en busca del bar Pepito, tarde o temprano lo encontrará ¿No? Además le voy a decir que no le ponga el taxímetro hasta que no le encuentre, eso corre de mi cuenta."
Cuando estén todo los taxis ocupados, o lejos, y me llamen quejándose, en vez de decirles que no puedo enviarles el taxi, que eso queda muy borde..., les diré: "Mire, si me espera un poquito, voy a usar mis propinas para echarle gasolina a mi scooter, ¡¡y voy yo misma a por usted!!"
Cuando me pregunten alguna tarifa, por ejemplo cuanto cuesta un taxi de aquí a Madrid, y al decirles el precio, intenten regatearme a mi, como hacen siempre; en lugar de mandarle a regatearle al taxista, les haré un 25% de descuento, 50% si han llamado mas de 2 veces en el ultimo año. A fin de cuentas, aun está ahí mi paga por nocturnidad......
EEEEhhhhhh, espera un momento............................................................
¡¡AAARGGG!!! ¡¡¡MALDITA SEA!!! ¡¡¡ME HE QUEDADO SIN SUELDOOO!!! O_O
¡¡Ufffff!! Visto lo visto, creo que no me conviene eso de ser simpática.... Así que me quedo como estoy. ¿Soy antipática? Pues es lo que hay.... Al que no le guste, ¡Que le ponga un lazo!
(Ser simpática, afecta negativamente a mi economía...)
jueves, 3 de septiembre de 2009
SEÑOR, DAME PACIENCIA....
Esta broma tiene ya algunos años, sin embargo me sigo riendo cada vez que la oigo.
Que sirva de homenaje a la santa paciencia de las teleoperadoras de emisoras de taxis:
Yo, sinceramente, habría colgado al primer "A Rasss". No soy tan paciente como ellas... ¿Soy mala teleoperadora...? Naaaah, yo soy una teleoperadora práctica. A mi, tonterías ¡Las justas!
lunes, 31 de agosto de 2009
ADIOS, VERANO, ADIOS.
Este fin de semana, por ser el ultimo, ha sido el más pesado de todos..... Pienso que la gente ha apurado su presupuesto vacacional al máximo "Mañana ya volvemos a casa... ¿Nos quedan aun 100€? ¡Pues vamos a emborracharnos como malditos!" Es lo que han debido pensar todos. Creo que en un solo fin de semana, he soportado a todos los tipos de borrachos:
El borracho-gangoso, que no consigue pronunciar ni a la de tres...
El borracho-ligón, que quiere mi teléfono porque "por mi voz, seguro que estoy muy buena"... ¿Qué tendrá que ver una cosa con la otra...?-_-
El borracho-agresivo. Este no pide taxi, directamente llama y te insulta. ¿Le cuelgas? Vuelve a llamar y te vuelve a insultar, y así constantemente. Es un circulo vicioso que solo termina cuando el individuo se canse, o cuando se quede sin saldo, lo que ocurra primero.
El borracho-feliz, que intenta pedir un taxi pero tiene tal ataque de risa que no consigue hacerlo. Este es el que más me gusta porque, al menos, acaba contagiandome la carcajada, y soy feliz también durante un ratito.
Después esta el borracho-comatoso. Pero este no nos llama, por razones obvias xD. Llama de su parte el dueño del bar, para quitárselo de encima. Aun no consigo entender porqué llama un taxi en lugar de una ambulancia...
Eso es lo que hemos tenido este veranito, en especial, estos dos días... Borrachos y gente que "no-sabe-donde-esta-porque-no-es-de-aquí". ¡Aaarg, como odio esa frase! Gracias a dios que no volveré a escucharla al menos hasta el próximo puente, porque empezaba a temer que mi tic del ojo se convirtiera en algo permanente.
Me gustaría recalcar que, aunque parezca mentira, tanto estas como todas las anecdotas de mi blog, son reproducciones de conversaciones REALES. No hay nada inventado.
"-Estoy en el BBVA, en la parada del bus. Mandeme un taxi" (¿Cuantos BBVA habrá en Alicante?)
ó tambien
"-¿Dónde quiere el taxi?
"-Pues aquí, en mi casa" (....-_-U....)
C.: "-¡Es que no se la calle! Estoy aquí en un parque.."
T.: "-Esta bien, girese y mire a su alrededor. ¿Ve algún banco?"
C.: "-Si, si, aquí hay uno"
T.: "-Vale, pues ahora sientiese en el banco........¿Está sentado ya?
C.: "-Si, ya estoy sentado"
T.: (irónicamente...) "-Bien, pues ahora espere ahí a que le llegue el taxi"
(Un aplauso para mi compañero, que mantuvo esta tan memorable conversación. xD)
"¿Me puede mandar un taxi al chiringuito que esta aquí en la arena de la playa?" (¿Debí recordarle que los coches van por la carretera, y los cangrejos por la arena?)
C.: "-¿Me manda un coche a la calle Pontevedra, nº 7?
T.: "-Señora, esa calle es peatonal, ahí no puede pasar el coche..."
C.: "-¿Qué la calle es queeee?"
T.: "-Pe-a-to-nal, señora"
C.: "-¿Y que es eeeeso....?", (A su amiga) ¡¡Mariii, que me dice que la calle es pea-no-se-que!! ¡¿Qué le pasa a tu calleeee?!
(Sin más comentarios.............)
T.: "-¿Sabe usted el número de licencia del taxi que cogió"
C.: "Sii, el 123.
T.: "-¿El 123...? No me suena ese taxi..."
C.: "¡Si, si! Que me fijé yo que lo ponía en el techo del coche, así con luces"
T.: "-Eeeh.... Caballero, eso son las tarifas..."
(Muyyy típica...)
T.: "Taxis, dígame"
C.: "Si, buenas noches. ¿Quería pedir una pizza carbonara familiar a domicilio"
(Muy típico también... Menos mal que he dicho "TAXIS, dígame" al coger la llamada.....)
T.: "-Taxis, dígame"
C.: "-Si, dígame el nº de taxi"
T.: " -Bueno, poco a poco, señora. Primero dígame donde lo quiere, ¿no?"
C.: "-¡¡Si se lo acabo de decir!!"
T.: "¿A quién? ¿¿¿A mi???
C.: "-A la señorita que me ha atendido antes que usted"
T.: "-Eeeehhh.... ¿¿Se refiere al contestador automático??
(xDDD)
Vaya esto dedicado a todos los visitantes que hemos tenido este verano en Alicante. Aunque me pique reconocerlo, nos han dado trabajo y nos han aliviado un poco la crisis.
¡¡HASTA EL VERANO QUE VIENE!!
jueves, 27 de agosto de 2009
EL TAXISTA
"- Si, un momento, ahora le atiendo"
"- Centraaal, central"
"- Un momeeeeentooooo...."
"- ¡¡¡Centraaal!!"
"- ¡¡UN MOMEEENTOOO, HE DICHO >.< !!"
Cuando más llamadas tienes, más por saco dan... Y es que no solo tenemos que soportar a los clientes, no....También tenemos que atender las necesidades mayormente absurdas, de los taxistas. Esto es mas estresante aun si cabe, porque a los taxistas hay que tenerlos contentos,que son los que pagan xD. Además si llegan a amotinarse contra ti, cosa que les encanta, puede ser un turno muuuuuuy laaargo... -_-. Por eso, aparte de telefonistas, tenemos que ser un poco psicologas (Esto no está pagao'...), conocer cada subespecie de esta extraña raza que son los taxistas y saber de qué manera tratar a cada uno, para que no la pillen contigo.
Después de años de investigación, esta es la lista de especies que he conocido:
El taxista giña-púas: Acaba de salir a trabajar, pero ya está enfadado.... Y a no ser que tengas una paciencia de hierro, consigue enfadarte a ti tambien. Gruñe por cualquier cosa que le digas, por eso, no es de extrañar que el dia que diga algo agradable, el comentario general sea: "¡Este ha mojado esta noche!" xD
El taxista don perfecto: Siempre tiene una contestación para todo... Es el que mejor lo hace todo y el que todo lo sabe. Los demás "no se enteran".
El taxista garrulo: El tipico taxista con boina y un palillo en la boca. Da posiciones tipo: Estoy en la "retonda" del "carrafú". Aun no se han enterado "qué es eso del gepese (GPS)"
El taxista informativo o sabelotodo: Allá donde haiga una dirección complicada.... ¡Ahi estan ellos para informarte de cómo llegar! Cada vez que alguien pregunte algo, SIEMPRE contesta el mismo. ¿¿El TomTom?? ¡¡Eso no vale pa' na'!! "Antonio, ¿Tú sabes donde vive la tia Paca? pues ahi, tiras pa' la derecha, y cuando veas un pino, a 200 metros." Más claro, imposible.
El taxista pesetero: Si estuviera llevando a su madre enferma a urgencias, y en ese momento saliera un servicio para ir a Benidorm, sería capaz de abandonar a su madre en la primera gasolinera que pille, con tal de ir a hacerlo.
El taxista desconfiado: Toooodo es culpa nuestra... El cliente no se ha esperado: "Central, ¿Seguro que le ha dicho al cliente que iba yo para allá?" El cliente nos ha dado una dirección mal: "Central, es que usted me ha dado mal la direccion, ¡Con razon no encuentro al cliente!" Solo les falta acusarnos de la crisis, de la gripe, de la guerra en Irak, del huracan katrina, y demás catastrofes naturales.
El taxista terrorifico: Esta clase de taxistas, cada vez que nos piden paso, nos echamos a temblar... porque, cada vez que hablan, sube el pan. "Central, que lleven cuidao los compañeros, que aqui hay un tio tirao en la carretera. Yo ya le he atropellao los pies y me pegao un sustooo..." O_O
El taxista "Buenos-dias": Tienen la imperiosa necesidad de anunciar que ya estan presentes. Aunque no tengan nada que decir, nada más subir al coche, piden paso... ¡Y hablan! Aunque sea una tonteria.... pero es que si no hablan, ¡Revientan!
El taxista kamikaze: Acumula multas por exceso de velocidad. Eso si, si tienes prisa por llegar a algun sitio, ¡Este es tu taxista! En 2 minutos ya has llegado. Que llegues de una pieza ya no te lo aseguro....
El taxista entusiasta: El cliente esta en una punta de la ciudad, y el taxista en la otra.... pero, ¡Da igual! "Central, yo voy a recojerle, que no hay trafico y llego en nada" No le hace ascos a nada, va a donde haga falta!
El taxista gandúl: Totalmente opuesto al taxista anterior. Sale de su casa, "Cariño, me voy a trabajar", coje el taxi, llega a la parada, deja el coche ahi.... y se va al bar a tomar cafe. O simplemente se juntan todos en circulo a "intentar arreglar el pais", de charreta... Y asi pasan las horas muertas, sin trabajar. Cuando termine su jornada: "Cariño, ya estoy en casa! uufff con esto de la crisis, no he hecho ni un duro, eeh!" xDD
El taxista renegao: Son las "ovejas negras". Recibes quejas de ellos a diario."Mandeme un taxi, pero no me mande el nº tal, por favor". Hay tantos clientes que no los quieren que les convendría más quedarse en su casa... o buscarse otro oficio.
Seguro que con el tiempo ire descubriendo más especies. Y es que la del taxista es una raza que, por más que la conozcas, nunca deja de sorprenderte.
(Un par de taxistas, fuera de su coche, discutiendo sobre el estado de la nación. Mientras, la pobre chica de la central se desgañita intentando llamarles por la emisora....)
miércoles, 19 de agosto de 2009
ME RIO YO DE LA GRIPE A...
Si coges la gripe A, con un par de días a antibióticos estas como nuevo, pero... una vez que te ataca el virus de la "gilipollitis" ya no hay nada que hacer. Serás gilipollas durante el resto de tu vida.
Cuando se pide un taxi, y te confirman el númerito, te dan la opcion de pulsar la tecla 9 si te lo piensas mejor y quieres anularlo... Pues bien... ¡¡Todo el mundo a pulsar el 9!!
"-Caballero, si usted anuló el servicio. No tiene ningun taxi de camino."
"-¡¡¿Que yo he hecho queeeee?!!! ¿Qué me esta contando? ¡¡Yo no he anulado nada!! Me han dicho que el taxi nº 888 esta de camino!
"-Si, ya... dejeme adivinar.... usted, ¿Qué ha hecho?, ¿pulsar la teclita del 9?"
"-¡Claro!"
"- -_-U........... Señor... El 9 es PARA ANULAR EL SERVICIO, lo dice la locución bien clarito....."
"-¡Claro! ¡Es que lo quereis hacer todo tan moderno, que solo vais a perder clientes porque la gente no se aclara! ¿Pues sabe que le digo? ¡Qué ya no quiero el taxi! ¡Anulelo!
"- ¿Que lo anule? Pero señor, si le he dicho que no le he mandado ninguno!
(La gilipollitis aguda, también causa sordera...)
"-Mira nena, he cogido un taxi ahí en la estación para que me trajera a Benifotrem, a mi casa. Y resulta que me he dejado el bolso!"
"-Bien, voy a preguntarlo por la radio ¿Se ha fijado por casualidad en el númerito que tenia escrito el taxi en la puerta? (como a los tontos...)
"- Ayyy, no.... Pero era un chico muy simpático. Me ha dicho que se llamaba José. Pregunte por José, a ver."
"-Señora, José es el nombre más común de España. Habrá como 300 taxistas que se llamen José, y seguro que todos se consideran simpáticos...Voy a ver que puedo hacer"
"-Que si, que yo me lo he dejado. Era un coche de color blanco, mire a ver si lo encuentra."
"- Eeeeh.... ¡Todos los taxis son blancos! O_O" (Al menos, aquí en Alicante)
"-Aaah.... ¿Si...?"
(Otro síntoma, ceguera. Porque coger un taxi en la parada de la estación y no darse cuenta de que TODOS los que están ahí parados, son blancos....)
Otro caso:
"-Si, si, sin problema, pago lo que sea."
Lleva 30 años como taxista. Habrá recorrido todas y cada una de las calles de esta ciudad como mil veces... Aun así, no consigue encontrar la Calle de la Flor, (por ejemplo xD), y a mi, que ni se dónde está eso, ni tengo porque saberlo, me toca guiarle, callejero en mano.... Menos mal que ahora con el famoso GPS puedo seguirle, ver por donde va, y guiarle mejor.
(El taxista sigue y sigue y sigue recto... y se pasa la rotonda... -_-)
"-Eehh... compañero, se ha pasado usted la rotonda! ¡Le he dicho que gire a la derecha!
"-¡Anda! ¡Es verdad! voy a dar la vuelta"
(Mientras da la vuelta, han pasado 35 minutos y el cliente llama reclamando, enfadadísimo. Con razón)
"-Compañero, el cliente anda algo molesto... ¿Le queda mucho para llegar a la rotonda?"
(Miro a ver por donde está, ¡Y aparece en la otra punta del pueblo!)
"-Central... me he perdido..."
(Ay, dios mio.... -_-)
¿Qué le digo yo al pobre cliente? "-Eeeh, mire puesss... Que el taxista se ha perdido..." Claro, el cliente se enfada mucho, me echa la bronca del siglo a mi (Para variar...) y ya no quiere el taxi.
"-Compañero, el cliente esta muy enfadado y dice que ya no quiere taxi"
"-¡Pues digale que la carrera me la tiene que pagar! Si no, que hubiera tenido un poco de paciencia que yo, llegar, ¡llegaba!"
¿Más paciencia? xD en fin.... Otro claro caso de tacañería (¿Cómo quiere que le pague un servicio que no ha sabido hacer?) y además de desorientación severa.
Ahora, recapacitad. ¿Que virus os parece más grave?
(Detalle del virus de la "Gilipollitis aguda". Si usted presenta alguno de los sintomas.... Evite llamar taxis, vaya en autobus.)